рассказ в рамках курса CWS

Эта возможность удрать на море в самый горящий тур была необходима Виктору, чтобы выжить. Чтобы исчезнуть из города и не видеть никого, кто знал об ее измене и уходе. Кстати, знали, выходит, все. А у него вдруг исчезли адекватные реакции для взаимодействия с миром. Он был потерян, разбит на осколки и никак не мог собрать себя для этой новой роли.
В номере с гудящим, постоянно включенным кондиционером, на гладких простынях отельной кровати с вычурным кожаным изголовьем, Виктор лежал на спине тяжелой бесформенной глыбой. Он, наконец, потерял над болью контроль, выпустил ее, дал возможность разлиться ртутью по всему телу. Еще в самолете решил, что если выживет в этой схватке без допинга, то справится со всем.
Были несколько дней тяжелого полусна, когда время определялось стуком в дверь номера горничной, которая своим звонким: «Room cleaning» - выдергивала его из вязкого забытья на поверхность дня.
Он осознавал, что жив, шумно набирал в легкие воздуха и по возможности громко говорил: «Туморроу, плиз».
А через несколько дней около 5 утра открыл глаза и почувствовал, что проснулся, что по-настоящему спал этой ночью, и что он есть тело, которое не только сосуд для боли, а имеет вес и несколько вполне явных физиологических желаний. Что голоса в голове умолкли, диалоги прекращены и теперь там пусто и тихо, как на поле войны, когда все убиты с обeих сторон.
И тогда первый раз вышел на балкон, услышал гул просыпающегося променада, почувствовал утренний морской воздух с предвкушаемым запасом тепла, который у него, жителя уральского мегаполиса, на уровне рефлекса ассоциировался с отпуском, счастьем и вообще возможностью жить и радоваться.
И он начал пытаться жить. Стоял в очереди на обед с другими туристами, разглядывая людей. Тех краснокожих, кто только приехал и не рассчитал силы на солнце, тех опухших, кто не рассчитал силы в баре, тех кто успокаивал бесившихся детей, тех кто не выпускал руку своей пары, даже у шведского стола. Веселых молодых немцев со светлой кожей, сильными ногами и хорошим аппетитом. Беспокойных семейных русских, шумных красивых украинцев, уверенных смуглых турков и всех других, принадлежности которых не понимал, -он смотрел на них как на фон и, конечно, не узнавал своего соседа по очереди на следующий раз. Много ел, не пропуская даже завтраки. Лежал на прохладном влажном утреннем песке пустого еще рассветного пляжа, чувствуя лопатками его твердость и пластичность. Медленно входил в соленое море, различая плотность воды утром и днем, неспешно и осторожно плавал.
Виктор всегда был один, не курил, не сидел в баре, не занимал места у бассейна, телефон он выбросил еще в аэропорту, улетая. Так что с ним никто не заговаривал, и он сам не произносил ни слова - это была его личная недельная випассана. И ему иногда казалось, что он совсем утратил способность говорить, что язык больше не послушается его и связки потеряли эластичность, но, по правде говоря, это не беспокоило.
И вот сегодня, через неделю такой жизни на уровне рефлексов он, по обыкновению уже, придя на пустой пляж с рассветом, окунулся в сильно прохладное утреннее море, лег на шезлонг в первой линии, растер свою кожу в морозных пупырышках жестким отельным полотенцем и неожиданно уснул.
Проснулся резко, вздрогнув, от близкого плеска воды и громких голосов.
Две женщины, смеясь, двигались по кромке моря. Одна держала в вытянутой руке телефон, вторая немолодая, полная, шумная забегала в воду, потом, высоко поднимая колени, шлепая ладонями по воде и создавая максимальное количество брызг, выбегала навстречу подруге с криками и смехом: «Надька, вот так снимай, я как бы на рассвете в брызгах из моря выбегаю». Ее подруга, стоящая к Виктору спиной, высокая, плоская, с убранными наверх в пучок, волосами, с большой тряпичной пляжной сумкой через плечо, сгибалась от смеха пополам и все не могла поймать кадр.
«О, нет, пожалуйста» - пронеслось в его голове. Возможность близкого контакта с людьми, еще и соотечественниками, была невыносима. Он закрыл глаза, притворившись спящим.
Женщины наплескались, насмеялись и расположились в шезлонгах поодаль. Достали из сумки слабоалкогольные газировки в маленьких стеклянных бутылочках, с приятным мягким щелчком и шипением открыли их и легли наслаждаться рассветом. Женщины эти не были близкими подругами. Одна долго готовилась к отпуску, другая поехала неожиданно: кто-то там отказался, срочно пристраивал оплаченный тур: «Езжай, отдохни, Танька нормальная девка, мы всегда вместе ездим». Так они, знакомые через десятые руки, оказались на две недели в одном номере и их отношения, со свойственной женской природе способностью принимать любую форму, стали теплым приятельством с бесконечными разговорами и историями о личном –своем и общих знакомых.
- В прошлый раз ездили отдыхать, был у меня мужик, тут познакомились, роман закрутился нереальный просто. Красиво все, цветы за стол присылал, гуляли под луной, целовались на берегу ночью, как сумасшедшие, а ему улетать через пару дней, в Латвию вообще. Рыдала, как девчонка, не поверишь. Месяц переписывались, телефон из рук не выпускала даже во сне. Ну и он там тоже … сам не свой. Прилетай, говорит, сил нет, выслал мне билет.
- Полетела?
-Полетела конечно.
Надя повернулась на шезлонге, положила голову на локоть, посмотрела на соседку: «Любовь?»
- Ну,-вздохнула та,- выходит, что не совсем. Он попросил материться во время секса, не мог настроиться по-другому. А я вся такая в романтике… как материться?
-Подождал бы пока ты мизинцем о стул ударишься, все бы и понеслось- засмеялась Надя.
Татьяна пригубила свой напиток, посмотрела вдаль и сказала задумчиво:
-Хочется же, чтобы естественно все было, без травм.
- «Без травм» - повторила Надя, глубоко вздохнула, повернувшись на спину, сложила свои длинные руки на груди – не получается без травм к нашему то возрасту.» Они помолчали.
- «Я вот замужем была когда,- медленно заговорила опять Надя,- ездила отдыхать с мужем и видела все эти разномастные пары курортные, думала: «фиии, какая пошлость, да он ей даже не в отцы, а в дедушки годится, как так можно». Счас вот езжу одна. Смотрю, как эти пары держатся за руки, развлекаются, целуются и такая думаю: да кто я, чтобы осуждать.» Опять замолчали.
Он лежал все так же закрыв глаза, в утренней войлочной дремоте, слушал долетавшие разговоры, суетливое шуршание, молчание женщин под тихий редкий плеск волн, ощущал их присутствие и с удивлением отмечал, что оно для него безболезненно.
Заря окрашивала хлопок облаков розовым. Круглый сияющий диск солнца поднимался, подсвечивая их ватные бока изнутри. Огромные, мягкие, светящиеся, они отражались в глади моря и линия горизонта была неразличима.
Татьяна встала с шезлонга, потянулась и взяла телефон: «Давай-ка, Надька, я тебя тоже на рассвете сфотографирую, смотри как красиво уже солнышко почти взошло».
Виктор открыл глаза, глубоко вдохнул морской воздух. «Фото Надежды на рассвете»,- сказал он вслух и улыбнулся.

(no subject)

С тех пор как я записалась на курсы писательского мастерства- у меня словесный запор. Все задания просто вымучиваю к сроку. Чувствую себя косноязычной и тупой. Ни полета фантазии ни легкости слога. Не могу этим наслаждаться. Что за херня.
***
Сегодня в нашей детской стоматологической поликлинике: бабушка выводит заплаканного внука от стоматолога и говорит: "Молодец,какой. Сейчас посидишь дома, я схожу сгущенки куплю, тортик испеку тебе."
***
Я зашла к девочкам на прежнюю работу поговорить о трудностях бытия. и Ольга, не зря все таки практикующий психолог, излечила меня от тоски и трудовой безысходности одной фразой. Это было так. Я спросила: "Вот смотрите:я, например, всё. закончила эту неподходящую работу,которую не выбирала, смогу ли я стать обратно такой как была?" Она сделала: пффф, нет конечно. Никогда. Не потому что работа, а потому что то, что было никогда уже не будет ни при каких обстоятельствах.
Так просто!
Когда то в период жуткой депрессии от выхода из окна меня спасла Тутта Ларсен, сказавшая в телевизоре : "Следующие 5 минут ВАШЕЙ ЖИЗНИ вы потратите на просмотр рекламы."
Почему то обыденная констатация уходящей жизни из чужих уст звучит как откровение для меня все время.

(no subject)

лето близится, пуховик снят, абонемент в спортзал активирован, иначе прошлолетние вещи придется раздавать.
Пошла по старой памяти на lpg. Есть 2 салона недалеко от работы, прямо буквально через дорогу друг от друга. В одном 10 процедур стоит 15 000, в другом-4000. В дешёвенький я ходила пару лет назад, они прямо в соседнем доме от меня были. Пошла и сейчас.
Пришла а там та же девочка-хозяйка сама работает. И вот легла я под этот валик в костюме сперматозоида и бл... началось: "а где ты счас работаешь-что-то ты так поправилась-чё не рожаешь больше-ой у тебя такие волосы редкие, по-моему даже плешь" . Реально молчание стоит дорого...я так отвыкла от такого вторжения

(no subject)

В общем то я отрицала свой день рождения в этом году. Всем домашним и коллегам шипела, чтоб и не думали напоминать мне про это. А потом неизбежно время пришло, на него не нашипишь. И вот как проснуться с утра, понять, что твой возраст начинается теперь с другой цифры и не зассать, не впасть в тоску и не начать заламывать руки.

Сестра двоюродная позвонила: говорит, хотела написать тебе поздравительную смс, потом посчитала сколько тебе лет и поняла, что тут смс-кой не обойтись. Решили с ней, что в планах на сегодня должен быть просмотр фильма "Москва слезам не верит" и на главных словах: про время,когда жизнь только начинается, хлебнуть шампанского из горла.
Коллектив конечно не пропустил повода.Собрали всех. Я говорю:"люди, ну просила же!" Ничего,говорят, Вы руководитель, слушайте глас народа. Достали подарочный адрес и торжественно зачитали стихотворение, которое начиналось словами: "тебе сегодня 40 лет!". Да вы издеваетесь!,-говорю. А им весело.
Младшенькая сестра с утра на работу доставила коробку зелени (рукколы там всякой, салатов), зная, что я травоядная и я весь день говорила что она намекает, что в моем возрасте уже пора переходить на здоровое питание.
Институтская подруга поздравляет. Я ей: "я сегодня,как народная артистка во внимании и цветах" А она мне: "Хорошо , что пока не Эдита Пьеха". Звонили те, с кем общалась,когда мне было 15, 20, 30... все рассказывали про меня какие то свои удивительные вещи. И просили оставаться такой же. Все, что происходило- часть меня, разная: странная, страшная, уморительная, нежная...эти разные моменты множатся и дополняют меня сегодняшнюю...

И по факту: дочь красотка , муж принёс охранительной красоты букет, сиськи свои, как и зубы. По-прежнему, ржу как дурочка, когда смешно, а после "ла- ла лэнда" плакала в ванной под бархатный city in star красавчика Гослинга,как будто мне 14 - ничего не поменялось и, как говориться, Дай Бог!

(no subject)

в общем, наконец-то у КсенииАнатольевны родился ребенок и все скандируют, и все новостные развлекательные журнальные страницы нашли, о чем сегодня написать и 30 нарядов беременной Собчак и то, и сё. А я вод жду, назовет кто-нить ее ребенка мелким гаденышем или нет? неужели никто ответочку не кинет? Вот не знаю почему, но меня прям зацепило, что человек может обзывать чужих детей публично и не извинятся, а её только лепестками роз закидывают.
Сама удивляюсь, почему я такая злая

(no subject)

Знаете, чего не хватает? Дистанции..
Недосягаемости объектов. Дефицита. В том числе и дефицита информации.
Сейчас все возможно и ничего не хочется
Когда многого нет-сплошные взрывы положительных эмоций, предоргазменное состояние по жизни от любой вырванной у судьбы радости).. Продуктов нет, а ты хрустишь зеленым бананом-кайф. Звезды экранов недосягаемы и обожаемы.
Мужчины думают, что девушки принцессы. Никто им с экранов за обедом не рассказывает про тампоны, восковые полоски и уничтожители морщин.

***
Есть одна женщина,которая здорово поднимает мою самооценку. Дело не в том, что она старше и крупнее(конечно,в этом тоже,кого я обманываю), а в том, что она ревнует ко мне своего мужа. Ни с ней, ни с ним мы не знакомы. Но часто пересекались в нашем дворе мимоходом, возможно, они живут где-то рядом. И вот ничего не происходит,как будто бы, просто ее муж на меня СМОТРИТ. Я вообще никогда не умела распознавать мужского внимания. Но то что он СМОТРИТ, я понимаю. Он задерживает взгляд и смотрит внимательно и как бы немножко удивленно. И, видимо, она понимает этот взгляд одинаково со мной. Мужа ее я не видела давно, а с ней часто пересекаюсь то в спортзале, то в магазине и я ее чуть -чуть подбешиваю. Она тоже СМОТРИТ, тоже задерживает взгляд и как бы так чуть презрительно-оценивающе приглядывается.
и ее взгляды подтверждают его взгляды и очень мне льстят. Как это прекрасно, что до сих пор я для кого то молодая сучка, к которой можно ревновать своего мужа)))
На самом деле я никогда не считала себя симпатичной, всю жизнь считала себя ээ ммм несовершенной. Сейчас смотрю на старые фотки и думаю: да знала бы ты какая ты была милаха, может быть все в жизни сделала по другому. Только принц как-то примирил меня с моей внешностью, почему-то ему я поверила, что да, несовершенствам не испортить эту красоту. Хотя вот недавно показала ему свою эротическую фотосессию 10-летней давности, где считаю себя прекрасной, а он заржал. Нервное,наверно

(no subject)

Соня пишет сочинение по "Алым парусам" . Страдает и заламывает руки, тк уже весна и силы иссякли. После долгих размышлений про Ассоль и Грэя предлагает назвать свое сочинение "50 оттенков алого"

(no subject)

У меня в детстве была игрушка- калейдоскоп. Пластмассовая трубочка с чудесами внутри. Смотришь в глазок, проворачиваешь в пальцах трубочку и сказочные узоры ежесекундно меняются. Хорошая метафора моей жизни. Калейдоскоп. За последний год я ясно увидела, что главная сила человека- его адаптивность. Не воля, не принципы, не сила духа... А что то такое, что объединяет его с вирусом гриппа, например.
***
Я маньяк преувеличений. На ровном месте из моих слов не то что слон из мухи а прямо миллион слонов возникает. Вот нормальная нервная мать говорит: "Я тебе сто раз говорила!" Я же -нет, я же топлю ребенка в тоннах цифр: "я тебе восемьсот миллионов раз говорила" это самое маленькое число, так, для гнева средней руки. Откуда это у меня? И ведь вот во всем так- все хорошо, а нет, сижу, гиперболизирую...

***
Мы с Соней пошли в магазин. Моя дочь - это как если б Рогов и Васильев вели "Снимите это немедленно", а Хромченко саркастически комментировала. Совсем никакого пиитета к матери.
Так вот пошли с Соней в магазин, я мерила туфли. Надеваю потом кроссовки без ложки. Соня стоит рядом и громко (передразнивая меня, конечно же ) говорит: ну вот как ты надеваешь их? Задники все сломаешь, что будем делать? Единственные ньюбэлансы в семье))

(no subject)

Все, я смотрю, летом планы на наш юг строят. Крым, Сочи, Черноморское побережье и перенаселенные пляжи, как в лучшие советские годы. И в связи с этим, вспомнила, как мы с сестрой ездили в Евпаторию отдыхать.
Мне было 20, сестре моей 12, у нашей мамы была любимая детско-юношеская подруга тетя Люда, которая давно и счастливо жила на югах. Мама тетю Люду не видела со студенчества, но по стационарному домашнему телефону (других тогда,напомню, не было) созванивались они с ней по праздникам и звали друг друга в гости.
Может тетя Люда из вежливости звала, мы сейчас не знаем. Но мама как то взяла и согласилась.Только,говорит, не сама приеду, а девочек своих пришлю. Сказала так и купила нам с сестрой билеты на поезд Челябинск - Симферополь (3 суток в пути).
Мы вообще дети были очень домашние. Мне практически до замужества не позже 11 вечера домой нужно было возвращаться (т.е моя карета превращалась в тыкву на час раньше, чем у Золушки). Поэтому такое далекое самостоятельное путешествие с мелкой тощенькой сестрой в нагрузку было очень волнительным мероприятием.
Маршрут был таков: 3 дня на поезде до Симферополя (плацкарт), там пересадка на автобус до Евпатории ("частников не берите, с посторонними не разговаривайте, деньги прилюдно из трусов не вынимайте-обчистят"), а на автовокзале нас встретит тетя Люда.
С билетами мама дала нам фото тети Люды студенческой поры с косой на плече и взглядом мимо фотографа. Я не знаю, чем она руководствовалась, может, думала, что тетя Люда пьет крымские вина и консервируется или воздух на море такой что от него только молодеют, но в общем, вот.
До Симферополя вагон был удивительно пуст, 7 что ли человек нас всего было. Поэтому мы могли бегать по вагону, спать на всех верхних и нижних полках поочередно ну и по всякому другому радоваться поезду.
В Симферополе было страшно, южные люди говорливые, шумные - очень отличались от тех,которых можно было увидеть на нашем вокзале. Частники крутили ключи на пальце, как хулиганы перочинные ножички и сплевывали сквозь зубы так же подозрительно. Мы с сестрой и чемоданами представляли собой монолитную скульптуру и со стороны наверное смотрелись, как злые глухонемые девочки. Молча, целеустремленно нашли автобус и доехали таки.
На автовокзале Евпатории было пусто.
Мы стояли с чемоданом на южном асфальте незнакомого города и, как бы помягче сказать, ссали сильно нервничали. Не было никого вокруг. Пусто. Телефонов у нас не было, навигаторов не было, только фотка тети Люды с косой на плече, зажатая в потных ладошках.
Мы уже представляли, как будем месяц побираться и спать на пляже (обратные билеты были куплены) и тут к нам подошла пара: высокий молодой человек и невысокая худенькая женщина. 20 лет не прошли мимо: тетя Люда остригла косу, и вырастила 2 сыновей. Фото, которое нам дала мама вполне подходило в раздел: ожидания-реальность. но нас встретили и мы выдохнули.
****
Тетя Люда относится к типу женщин красавиц, которым неважно сколько лет и кто вокруг. Она все равно создана чтобы пленять и очаровывать. При этом пока мы гостили, она все время что-то готовила: мы открывали глаза от запаха пирогов и наваристых щей, стоящих на подносе у кровати. При нас фаршировали перцы впрок и варили варенье из всего, что варилось.
Старшего сына тети Люды звали неожиданно Руслан. Неожиданно, потому что планировался вообще Андрей. У тетилюдиного мужа была фамилия Самодуров. И был он военным. На момент рождения сына жили они в каком то военгородке позади цивилизации, поэтому оформлять свидетельство о рождении муж поехал в город. А в городе друзья: то да се, поздравляем папаша, с рождением сына,эх раз,еще раз,еще много много раз. А потом спрашивают, а сына то как назвал? -Андрей. - Как Андрей? почему Андрей? Это неправильно совсем. -Почему же неправильно? -А потому что жена у тебя кто? Людмила. А сын значит должен быть кто? .. Муж тети Люды все понял и записал назавтра сына Русланом. А потом он поехал домой и сомнения его росли пропорционально тому, как он трезвел. Поэтому, когда он вернулся, то пару дней не показывал свидетельство о рождении. На лукаво-радостные тети Людины вопросы говорил всякое: на работе забыл, да чё его смотреть- свидетельство и свидетельство и другое всякое. Потом тетя Люда с сыном Андреем на руках перестала радоваться и поставила вопрос ребром. Тут муж был приперт к стене и предъявил документ на Руслана Самодурова. А что делать. Так и жили.
***
Мы с сестрой поехали на экскурсию. Это была очень странная экскурсия. Длилась она весь день. Мы посмотрели дендрарий и Воронцовский дворец. Потом мы приехали в Ялту и наш автобус сломался. Нам говорили: "Пожалуйста, не расходитесь, будьте в зоне видимости гида, скоро поедем". И так 6 часов. 6 часов мы бродили на расстоянии вытянутой руки от автобуса, фотографировались со всеми кустами и на набережной с разных ракурсов, а потом очень быстро поехали обратно. Мы неслись мимо гор в сумерках и гид очень-очень быстро что то говорила, переодически вставляя: "Вот сейчас посмотрите влево и резко назад-это было то то" вправо и резко назад - эти огоньки вдали -это как раз то, что мы не успели посмотреть..."
Вообще на юге было прекрасно: морской воздух, крупный тонкокожий виноград, разгульные ночные дискотеки и советские парки аттракционов.
К жестокой будничной реальности жизнь меня начала готовить за день до отъезда: я отравилась южным арбузом, сильно-до озноба и температуры, ну и других менее романтичных последствий. 3,5 суток в пути в поезде с санитарными зонами по полдня. Я обещала убрать сестру как свидетеля, если она когда то вспомнит при мне этот обратный путь. Но за давностью лет все- и хорошее, и санитарные зоны - просто память.

(no subject)

Ощущения вечного и философские мысли огорошивают внезапно. Сваливаются и дальше- все , что обычно пишут в сентиментальных романах о первой встрече: "солнечный удар", "ушат ледяной воды" , пронзила молния и проч. Только послевкусие другое. Я сегодня была у мамы, готовила на кухне. Стою на табурете , ищу в её заполненных ящиках , в мильоне коробочек, нужные специи, и по радио начинает петь Элтон Джон. Прекрасную песню "Nikita". на припеве" oh Nikita you will never know"...меня пронзает, озаряет, обливает из ушата...так как будто какого хера, как я здесь очутилась? Мне ведь 16, я слушаю Элтона Джона, который ещё никакой не "сэр", мои родители все в работе, а я вся в ощущении что все впереди. Я когда была маленькая, думала:" как люди могут целоваться, а потом идти по улице- смотреть вокруг, разговаривать с кем то? По ним же видно, чем они занимались!". Позже я думала: "как, пережив разрыв или унижение, человек может восстановиться настолько, чтобы начинать с кем то общаться? Вообще разговаривать? Где инстинкт самосохранения?" А сейчас я думаю: как, столкнувшись с потерей близких, с болезнями, уничтожающими жизнь в любимых, с трагедиями... С нелогичностью и непредсказуемостью всего этого, Человек не боится выходить из дома, что то делать, продолжать жить, улыбаться...?? Я стояла на табурете с пакетиком перца горошком, смотрела на свою самую сильную на свете маму, сидящую теперь в этом кресле...и плакала от внезапного острого ощущения реальности. Только сегодня, через полгода, я поняла, как насовсем изменилась моя жизнь. Романтичная Никита Элтона Джона состарила меня в секунду на 20 лет.